[bs-quote quote=”我們每一天，甚至無時無刻都會憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼。
但身處在華人文化裡，我們每個人都壓抑得很完美。” style=”default” align=”center”][/bs-quote]
我們華人社會很矛盾，一方面在升學主義的文化底下，鼓勵大家競爭、要優秀、要出頭，以此光宗耀祖，激起我們內在很多羨慕與嫉妒的感受；但另一方面，在集體主義的文化底下，又非常需要以和為貴的友善氣氛，強調分享、相親相愛、不自私，因此大多數的人，對於自己有羨慕與嫉妒的情緒，都會覺得自己好像「太現實」、「太小心眼」，應該「更寬宏大量」一點，也就是，我們其實很壓抑羨慕與嫉妒的情緒。
但實際上，如前面所說，所有的情緒都有好的一面，端看你怎麼使用。因此，接下來談談可以怎麼更好地接納自己這些，看起來鋒利但卻真實存在的情緒，並且更好地使用它們。
適當區分「想像」與「真實」
絕大多數的羨慕與嫉妒，往往發生在自己的想像中。雖然人都是主觀的，但適當地區分想像與真實，也是非常重要的一件事。
- 羨慕：用想像打擊想像
在「羨慕」的範疇上，有個有點腹黑，但滿有效的做法。
有一天，你受邀去一個久未見面的國小同學家裡作客，一進大門，看到對方家裡的金碧輝煌，拿出上好的紅酒招待自己，聽到她平時的生活就是當貴婦，自己心中不免羨慕了起來。
你心裡愈想愈糾結，後來轉念一想：「你看看，這麼大的一間房子，打掃起來多累人，而且全都是大理石，住起來想必沒什麼溫暖。還有，物質條件是挺好的，但是聽說孩子都已經大了，在國外念書、工作，也不回國，人去樓空，關係聽說也不是特別好。自己雖然不能當貴婦，但每天踏踏實實地掃地、煮飯、工作，孩子也還算乖巧、懂事，其實也差不到哪裡去。」
人很容易在羨慕他人的過程中，一直拿著自己最糟糕的地方與別人最好的地方比，但別忘記，沒有人是完美的，你有你的獨特與風味，是別人怎麼都奪不走的，因此透過在心中的「想像實驗」，其實是挺有效地幫助你化解心中糾結的感受。
- 嫉妒：收回「投射性認同」
而在嫉妒的範疇上，若你仔細地看前面的例子，其他人是不是「真的得到」比你還多的資源？你是否真的競爭輸了？其實，倒也不見得。
媽媽是否真的像哥哥所想的，比較疼弟弟？
男友是否真的看了路邊的女孩，就真的覺得別的女孩比自己正？
男友跟別人說說笑笑，很開心，真的代表與自己相處很不快樂？
很多答案，都不一定。
在「嫉妒」裡，其實充滿了大量的「想像」。
再舉個電影的例子： 在《憤怒的公牛》（Raging Bull）電影中，勞勃·狄尼洛飾演一位患有病理性嫉妒的拳擊冠軍。在片中，勞勃·狄尼洛不斷詢問他的妻子，是否曾經與他的哥哥「睡過」？不斷否認、厭煩至極的妻子，有一次回答了「是」。即使事實並非如此，但勞勃·狄尼洛狠狠地毆打了妻子，也教訓了他的哥哥。
在這個例子中，勞勃‧狄尼洛在心中不斷「幻想」自己的妻子與他的哥哥發生過關係，而他把心中的幻想，同時是內在的恐懼，丟向他的妻子（投射）：不斷詢問／指控妻子是否與哥哥睡過。而在不厭其煩的情況之下，妻子說出了「是」（認同），即使那不是事實，但透過不斷逼問的方式，讓想像變成了真實。
男方「投射」了內在的感受，強加在女方身上，最後女方「認同」了男方所投射出來的情感，心理學稱之為投射性認同。
很多關係裡的嫉妒，其實都是建立在這種「想像」之上，而想像往往也是立基於自己內在被拋棄的恐懼。
例如，兩個明明相處得不算差的情侶，因為女友內心一直很擔心男友拋棄自己，所以不斷「嫉妒」著那些與男友說話的女性友人，這其實是不斷「投射」自己內在被拋棄的恐懼到男友身上。
本來沒事，但後來男友也「認同」了女友丟給自己的「被拋棄感」，而真的開始覺得女友很煩，到最後就真的想要逃走。印證了女友內心「你果然覺得我很煩，要離開我」的假設，這也是一種很常見的投射性認同。
反過來說，前面提到西爾維奧對理髮師的態度，那反而是因為顧慮到自己的顏面與形象，太過輕忽了自己嫉妒的感受，以及嫉妒背後傳達出來的危機，反而沒辦法捍衛自己與太太之間的關係。 因此適時地辨識自己的嫉妒，究竟是否立基於現實，是一件很重要的事。
表達「脆弱」與「連結」，而不是「攻擊」與「控制」
其實嫉妒與憤怒有相像之處，它們外在表現出來的都是極具攻擊性的，但是內在卻是在保護恐懼、脆弱的自己。
大多數的人，不敢表達嫉妒的原因，是很怕自己會混雜了很多憤怒、失控，甚至自己也不喜歡這個「小心眼」的自己，然而「嫉妒」在大多數的時候，原動力還是因為對「關係的渴求／被拋棄的恐懼」。也就是說，嫉妒的本意常常是要捍衛關係，但到了最後，卻變成破壞關係。
既然如此，我們就要嘗試保留「關係性的表達」，並著重在自己的脆弱感受。
例如，你可以跟對方說：「你跟其他人相談甚歡的時候，我真的很害怕我在你心裡是不是不重要。我知道你很在乎我，我也不想給你太多壓力，但我仍舊想跟你說我心裡真實的想法。」
或者，在另一種情況中，當你發現你的表達已經帶有攻擊性或控制，例如：「我不准你跟那女生出去。」很強烈地對某個外來者有很強烈的敵意時，你心中就要響起黃色警報，甚至當開始變成具體的「批評」、「控制」等行動時，你的心中就要響起紅色警報了。
但話說回來，在羨慕與嫉妒中，本來就有些許敵意與獨占性，只要不過度地激化，變成真正的傷害性的行為，其實也都是在合理範圍的。
本文摘自《闇黑情緒：接納憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼，你會更茁壯與強大》一書。
[taronews-styles book_title=”闇黑情緒：接納憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼，你會更茁壯與強大” book_author=” 邱淳孝” book_publisher=”寶瓶文化” book_publish_date=”2019/10/08″ book_cover=”https://cdn.taronews.tw/files/2019/10/2019-10-075.08.51.png” book_link=”https://www.books.com.tw/exep/assp.php/taronews/products/0010836204?utm_source=taronews&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend&utm_campaign=ap-201910″ book_link_text=”博客來購書” ext_link_1=”https://www.taaze.tw/apredir.html?155785702/https://www.taaze.tw/goods/11100888571.html?” ext_link_text_1=”讀冊生活購書” style=”book”][/taronews-styles]
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