[bs-quote quote=”黑幼龍說：教養孩子要「慢養」，和孩子抱一抱、談一談，相信他、等待他，父母轉向孩子、孩子轉向父母，不追求一時贏的方法，攜手贏在人生的終點，才能享受他們帶來的祝福。” style=”default” align=”center”][/bs-quote]
我自己這一代六個孩子，只有我的四弟和最小的弟弟及妹妹念完了大學，我和其他三個兄弟都是軍人，都沒好好念書。而我自己的四個孩子學業都很好，可以說是青出於藍。黑家一代代傳承下來，算是慢慢有了進步。
四個孩子現在也都當了爸爸媽媽，他們對孩子的關心，比我們有過之而無不及。當年我如果感冒生病，家裡根本沒人管我，但我的四個孩子生病的時候，因為當時經濟狀況不好，我和太太百齡還賣掉小孩滿月人家送的金鎖片，帶他們去看醫生。現在，我的幾個孫子們被照顧得無微不至，像黑立琍的女兒年紀還小，衣服卻已經整個衣櫃都擠不下，家裡全都是小孫女的衣服，也不管孩子長得快，衣服一下子就不能穿了。只好送給別人家的小孩。不但買衣服大方，孫子要游泳、學體操，他們也都全力支持，我真覺得我的孩子們當爸媽當得比我還要好。
但我也有擔心的時候，我看他們這麼照顧自己的小孩，包括身體和心理的充分關心，孫子們會不會因此不夠堅強？他們有沒有讓孩子們也受點挫折呢？以前我載老么黑立行去舊金山讀史丹福大學，那時他才十八歲，就有了一部新車，住的是四人一間的宿舍，漂亮的校園裡頭還有羅丹的雕像，跟立行一起漫步在校園中時，我有好深的感觸。相對於我自己十八歲的時候，正準備離家念軍校，卻感覺自己好像變成被社會拋棄的孤兒……這真的是好大的對比。也難怪有時我會懷疑他們是否有堅持面對困難的毅力？他們有辦法忍受沒有抽水馬桶的廁所嗎？我在路邊吃一碗麵會怡然自得很開心，但他們能享受其中的樂趣嗎？
很多父母會跟孩子說：「我當年怎麼樣……怎麼樣……你現在怎麼這樣……」但我只能說人生真的很奧妙，不同年代的人生是完全不一樣的，雖然我們自己會有所感慨，但其實想想也就過去了，不一定要跟孩子講，或把壓力加到孩子身上。
在教養孩子的過程中，「和太太談話」是我最重要的思考及紓解壓力情緒的出口。我的孩子們都去過歐洲，我雖然去過兩次。但都是因公出差，沒時間真正深入體驗歐洲風情。有一回兒子從歐洲打電話回來，說他們正坐在英國的公園裡面啃麵包，讓我好生羨慕。小兒子立行現在自己創業，上回到佛羅里達州參展，很辛苦，參展結束後他們安排順道到邁阿密度假，我一聽到就跟太太說：「哎呀，爸爸都還沒去過邁阿密，孩子怎麼可以去！」雖然是開玩笑的，但百齡會告訴我，不應該說這些話讓孩子覺得內疚和罪惡感。
我和太太經常把孩子們的事情拿來當聊天的題材，孩子說過的話、做過的事，有哪些令我們感動，哪些令我們好氣又好笑等等。像女兒立琍在學校很活躍，參與很多社團，有一天大哥黑立言就跟妹妹說：「你這樣參加很多活動，非常活躍，以後可以申請哈佛喔！」沒想到立琍馬上說：「我才不要念哈佛呢，我要好好享受人生！」因為我經常不在家，透過和太太的分享，可以多了解孩子的想法及成長過程。如果夫妻間可以不要談太多房子、股票、車子，而是把時間花在討論孩子身上，也是增進夫妻及和孩子們感情的一種方式。
其實教養小孩沒有一個標準，沒有誰對誰錯，但我想大部分的父母都希望自己的孩子是個負責任的人。就像孩子們選擇自己的另一半，這是他們在自由意志下做的決定，要和選擇的人共度一生；現在四個孩子的婚姻都很幸福，我相信偶爾也會吵架、不開心，但這都是自己的決定。所以不會有怨言。不只是婚姻，工作、讀書都必須為自己負責，如果希望孩子能夠為自己做的決定負責，那麼我們在教養小孩的過程中就必須給他們自由選擇、勇於承擔的機會。
如果將我和太太結婚四十年來，教養孩子的原則做一個總結，那就是我們真的給孩子很多自己做決定的機會和空間。
當然，要讓孩子們自己做決定、自己負責的過程中，也會擔心孩子們會不會吃虧？是不是交了壞朋友？或是會不會受到誘惑？像黑立國曾經交了不少壞朋友，黑立琍也一樣，但這要回到原來的論點，你是要讓他嘗試一下，受了罪，吃了虧，讓他們自己去思考，這輩子要不要跟這樣的朋友在一起？還是要把孩子保護住不讓他們碰到這些誘惑？我認為就算孩子成長的時候你死命保護他，但以後還是會面對這些問題。等開始工作，他可能會因為缺乏自我思考、為自己決定負責的歷練，而碰到更大的挫折。
所以，經過前二十年培養孩子們自由決定、自我負責的過程後，近來這二十年，他們每一個人在工作及家庭上，都有不錯的生活，我倒感覺很像是前二十年的「慢養」教養方式，終於有了豐碩收割。
本文摘自《黑幼龍的慢養哲學：幫助孩子在成長過程中找到力量》一書。
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